il est vrai que depuis quelques mois, je ne passe plus ici (j'ai débuté l'écriture de cet article avant le précédent). non pas que je n'avais plus rien à vous dire, bien au contraire. je fais plein de photos et de vidéos qui n'aboutissent à rien. cette absence, c'est la manque de motivation. le dégoût aussi de voir de nombreuses histoires autour des blogs et des blogueurs. j'ai été un peu déçue de voir tant de copier-coller dans les articles. c'est tentant oui parfois j'aimerais aussi le faire pour des produits que j'achète et que je présente ici néanmoins, j'essaye de remettre en phrase mais aussi parler en mon nom, de ma propre expérience sur un produit. je ne cours pas après les partenariats et je ne vis pas du blog bien au contraire. d'ailleurs, c'est le cas de beaucoup de monde. j'accepte quelques partenariats et ils sont de plus en plus rares. avec tout ces mauvaises choses, j'ai pris du recul. j'ai appris à vivre sans mon blog, à ne plus vous parler,... pourtant, j'en avais envie. puis, j'ai envie qu'ils soient en accord avec ce que je propose ici. je ne peux pas vous dire que je bannis les produits chimiques et vous présentez un produit rempli de perturbateurs endocriniens.

il y a aussi le fait que je n'ouvre plus vraiment mon ordinateur sauf pour les achats internet et voir mon compte en banque (néanmoins j'ai enfin installé l'appli sur mon téléphone). je fais tout de mon téléphone et c'est un rythme qui me convenait. j'ai avait marre de cet ordinateur lent, trop lent à mon goût dans cette vie qui bouge trop. j'ai appris à faire sans ce macbook.


après il y a eu ce déménagement qui m'a semblé si long. je n'ai pas du tout envie de revivre cette semaine de dingue. l'emménagement n'est pas terminé. on commence les travaux dans la chambre de la canaille. du coup, j'ai un plaisir de shopper ici et là quelques pièces pour aller dans sa chambre, sa pièce. je profite encore du fait que ce sont mes envies. cependant, j'accepte les siens, il y aura du rose et des licornes (elle aime beaucoup). elle a choisi la peinture.

mais l'écriture me manque un peu. j'ai besoin de venir ici. j'ai envie de poster. vous donnez des nouvelles. alors je reviens, peut-être plus trois fois dans la semaine. je me suis sentie obligée de prévoir tout mes articles. et ce rythme ne me convient pas. je préfère venir quand je veux. vous écrire toujours avec le coeur, maladroitement, comme je parle. c'est comme ça que je suis. et peut-être revenir plus à moi plutôt que parler toujours de la canaille. je dois encore réfléchir à cela. soyez en sûr-e, je reviens. i'm back. et je suis heureuse. à bientôt.

il fallait que j'écrive là dessus. parce que je me suis sentie assez mal à l'aise après le visionnage de plusieurs vlogs, plusieurs articles,... de personnes que je suis. j'aurais pu attendre pour publier et de ne pas donner à chaud mes sentiments. et évidemment, j'ai hésité mais à quoi bon ? je ne veux pas que l'on soit d'accord avec moi. je veux donner mon sentiment. ce qui me traverse parfois. ce que je ne comprends pas. ce qui me dépasse de plus en plus.

je suis de plus en plus de youtubeurs francophones ou même anglophones (cela me fait bosser mon anglais) car cela me permet de voir ce qui fonctionne ou pas. je prends des exemples pour après construire mes propres vidéos. cela m'aide beaucoup. et j'ai parfois l'impression d'augmenter la qualité de mes vlogs. le but n'est pas de copier, de toute façon nous n'avons pas la même vie. j'essaye de montrer tout en cachant un maximum. ce qui me choque souvent est que l'on voit tout le temps les enfants et jamais les parents. sachant que les parents touchent de l'argent sur les pubs et partenariats. cela me pose un gros problème éthique. et c'est vrai que souvent je montre la canaille et non moi dans les vlogs. je ne gagne pas d'argent.

ce qui me surprend aussi est la fracture entre le public et le privé. j'ai parfois du mal à cerner cela et je me perds. pour ma part, je ne veux pas que l'on puisse reconnaitre là où nous habitons. un jour, peut-être que l'on saura. et de montrer toute mon intimité. je fais des plans serrés, c'est ainsi. c'est comme cela que je vois pour l'instant ma façon de faire les choses. j'ai eu déjà beaucoup de mal à la filmer alors qu'ici vous n'avez jamais vu une photo entière d'elle. 

j'ai été choqué de voir pratiquement un accouchement. cela ne relève pas du privé ? personnellement je me vois mal montrer cela. quel est le but de montrer à sa communauté tout cela ? en tout les cas, je ne pourrai pas. et cela m'a mis très mal à l'aise au point que j'ai passé beaucoup de passage de ce vlog. autant voir la réalité en photos post accouchement ne me gêne pas plus que ça et encore tout dépend de la façon dont cela est mis en place. autant le reste, non quoi ! c'est un moment familial & privé. tout comme cela m'a mis mal à l'aise de pouvoir voir les funérailles d'un enfant sur internet parce que la famille fait des vlogs. je déteste ce voyeurisme.

de plus, l'autre chose, une blogueuse s'est sentie obligée de publier des photos d'elle en mode ultra sexy. alors oui, il y a le message : je suis une femme avant d'être une mère. ça je comprends. néanmoins si j'avais fait ce genre de photos, jamais je n'aurais eu le courage de les publier. je les aurais gardée dans la sphère du couple. 

j'en dis aussi beaucoup ici. tout en cachant beaucoup de choses. tout en préservant ma famille et les limites que je me suis fixées. ce n'est pas toujours simple, je l'accorde.

une semaine sans poster et je ne suis même pas partie en vacances. c'est même le contraire. je bosse comme une dingue en ce moment. j'aurais aimer passer des jours plus "off". j'en ai même l'impression de l'oublier parfois. alors qu'elle progresse de jour en jour. du coup, je me suis déconnectée. moi l'accro au portable et aux photos, je l'ai laissé. de plus, j'ai préféré passer des soirées à regarder netflix avec l'amoureux ou presque parce qu'avec un bébé c'est plus compliqué. on s'est même rendus compte (tardivement) qu'on était à la saint-valentin, je vous le donne en mille on ne fera rien comme depuis sept ans. j'ai n'ai jamais aimé et je n'ai jamais eu besoin de clamer l'amour pour ce jour. cela surprend d'ailleurs pas mal de personne. le néant de cette journée pour notre couple. on ne s'offre rien, en même temps il ne peut pas oublier le drône que je lui ai offert il y a quelques mois et j'ai eu un super portable. de plus, on se félicite au quotidien de notre merveille. donc pas de fleurs, je n'aime pas les voir mourir dans un vase. à la limite un cactus ou une succulente. ce qui m'aurait fait plaisir serait à la limite de recevoir ses ballons mylar qui sortent poétiquement d'un carton. cependant après je n'aurais plus su quoi en faire.

 

sinon des nouvelles de cette semaine où l'on a fait plein de choses. et surtout de l'entrainement à la marche. elle est si fière de ses progrès. néanmoins la peur reste. nous applaudissons chaque jour du coup pour l'encourager et je vois dans son regard la fierté. je suis fière de ce qu'elle devient. j'aime moins les nuits hachées à cause des dents, des terreurs nocturnes,... cependant, c'est le jeu. 

ce soir, je me fais un masque dans mes cheveux, un autre pour éliminer mes imperfections, le tout combiné dans un bon bain chaud. je rêve sans doute. 

en regardant ma story snapchat, je suis tombée dans les adieux des obama. j'ai lu presque tout ce qui les concernait. et je me suis arrêtée sur cette citation de michelle obama :

elle m'a tout de suite parlé et j'ai éprouvé le besoin de la partager avec quelques personnes. cette phrase, je la trouve juste. c'est un peu comme cela que je vois ma vie professionnelle et privée. je me fous un peu de l'argent. je veux changer les choses à mon échelle, moi petite citoyenne du monde. je veux apporter beaucoup aux autres. je veux rendre mes proches heureux même si parfois la maladresse transforme le bonheur en colère.

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je ne travaille plus pour l'argent sinon j'aurais cessé mon activité professionnelle très vite. cela n'a pas été simple au début : j'ai un bac+5, je devrai être cadre et gagner beaucoup d'argent (c'est ce qu'on te fait croire pendant tes études). j'avais de grandes espérances à la sortie de fac : j'allais être heureuse au travail et "riche". évidemment, cela n'a jamais eu lieu. je me suis rendue compte que si je bossais dans l'urbanisme, j'allais forcément faire de grands malheureux. je ne voulais pas cautionner la gentrification, le délogement des personnes,... du coup, j'ai changé de projet. bon c'est vrai que j'aurais pu essayer de créer une ville parfaite où tout le monde est heureux. sauf que là je ne crois plus en l'humain. il est vrai que le boulot d'urbaniste ne se limite pas à ces choses. néanmoins, c'étaient des gros points qui ont fait que je ne voulais pas travailler dans mon diplôme. tout comme je ne pourrais jamais devenir huissier ou même payer pour virer des gens. ceci, cela prouve bien que nous pouvons avoir l'argent et changer la vie des gens néanmoins l'impact est plutôt négatif. 

du coup, j'ai préféré faire un boulot pour lequel mes capacités intellectuelles sont mises de côté et évidemment de gagner moins. cela est parfois dur mais en général, je suis heureuse partir le matin. surtout que cela me permet de faire plein de choses à côté.

je ne juge personne car je sais qu'à la fin du mois, il faut manger, payer son logement,... c'est vrai que je ne donne pas beaucoup aux impôts. je ne peux pas m'acheter des chaussures à talons aiguilles, des sacs de marque,... après je m'en moque car premièrement je n'ai pas besoin d'avoir ces objets pour être heureuse et que ces marques sont faites souvent dans la souffrance animale. mais voilà parfois, il faut accepter le mal pour ne pas perdre son emploi. je donne tout mon courage à ces personnes.

bref tout ça pour vous dire que je suis bien heureuse avec mon petit salaire, certes qui ne correspond pas du tout à ce que je pourrai prétendre. cela me convient. et si un jour, j'ai l'envie de devenir cadre je sais exactement ce que je verrai pour avoir un impact sur la vie d'autrui. 

 

deux ans de deuil, deux ans de pleurs à certaines périodes, deux ans que je pense à toi, deux ans que je te vois à travers ses yeux, deux ans que je me dis qu'elle a un peu de ton caractère, deux ans sans toi. je te cherche encore, j'ai encore envie de t'appeler et je ne t'ai toujours pas supprimé de skype et de mon téléphone. je n'y arrive pas. j'ai encore du mal à me dire que c'est fini, que tu ne reviendras plus. tu me manques. 

depuis quelques années, j'angoisse vraiment à l'idée de fêter noël. crainte qui vient surement du fait qu'une année, la neige était tellement tombée que nous avons passé plus de six heures à faire un voyage qui nous en demandait la moitié. et on avait payé une fortune les billets de train pour finalement voyager assis entre deux wagons au milieu des valises des gens. puis, il y a eu l'année dernière où la canaille est arrivée. j'avais peur du bruit, de ne pas prendre assez, gérer l'allaitement, les repas, la fatigue,... et je passe aussi le fait que mon grand-père ne soit plus là, parti juste avant les fêtes il y a bientôt deux ans.

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pourtant, je suis folle des décorations contre-écologiques, voir le père noël (j'attends comme une dingue sa venue pour faire la photo avec la canaille), décorer un peu notre intérieur, faire le sapin chez mes parents (finalement on ne le fera pas cette année, une prochaine fois), trouver les pulls de noël cette année (gros défi),... j'aime l'ambiance de noël. mais pas vraiment trouver les cadeaux de tout le monde (j'ai une grande famille). je n'ai encore rien fait pour le moment sauf pour l'amoureux, il l'a eu en avance. j'ai craqué le compte en banque pour un drône, ouais on voit maintenant le monde d'en haut. les cadeaux m'angoissent. et quand je vois que beaucoup ont déjà terminé... je ne suis pas angoissée. cette partie me fatigue déjà d'avance car il y a trop de monde et finalement c'est de l'argent perdu. je pense aussi à toutes ces familles qui n'en n'auront pas. alors j'aimerais dire à tout le monde : je passe du temps avec chacun parce que c'est ça qui est le plus important. vous ne trouvez pas ? sinon, je profiterai des quelques promotions qui débutent pour faire des économies (ce qui n'est pas le cas quand tu fais tout en avance).

ceci dit, je dois m'y mettre. je commence doucement ma whishlist qui est tellement compliquée à faire. parce que j'ai tout ce dont j'ai besoin.